ask me

Sleep, sugar, let your dreams flood in
Like waves of sweet fire, you're safe within
Sleep, sweetie, let your floods come rushing in
And carry you over to a new morning

На тему жалости

Сейчас такие люди пошли, что встречаться с девушкой, но при этом говорить другой, что у него к ней ничего нет - это нормально. При этом бросать ее он не хочет, потому что не хочет ранить ее и ее чувства. 
Это вообще как? Встречаться из жалости? Для меня это самое ужасное, что может быть на свете. Жалость - это ведь по сути и вовсе не чувство. В жалости нет ничего хорошего, ведь она побуждается не из души, а поступки, которые появляются от нее и вовсе нельзя назвать человечными. Жалость можно приравнять ко лжи. Человек лжет о том, что у него есть чувства, что он что-то сделает, да просто обо всем. И все эти “благородные цели” вроде “я не хочу ранить ее чувства” сплошная выдумка! Просто человек слаб для того, что бы сказать правду. Потому что он сам боится этой правды, боится остаться один, боится не выжить или сойти с ума. 
Но по мне уж лучше сума сойти, чем вот так мучить человека. Это ведь не правильно, это жестоко с его стороны! Как потом после этого доверять людям, когда вокруг одни безчувственные пни?! 
Да никак! От этого никто не застрахован и рано или поздно все то зло, что сделает человек вернется ему, только в более сильной форме. Только уроком судьбы он научится. 
Не нужно жалеть людей, жалость приводит к слабости. А люди и так от многого зависят.

Вот веришь нет, но я тебя совсем не понимаю. 
Вот сегодня утром мы договорились пойти завтра вместе в школу, вчера ты мне сказал, что я привлекательная, сегодня ты написал мне первый, предложил погулять, а через пятнадцать минут ты просто начал отвечать так, как-будто тебе уже меня знать не хочется. А потом и вовсе перестал отвечать. То ты меня обнимаешь и говоришь, что скучал и ждал, пока я приеду, то через неделю мы враги. Как это все понимать? Это вообще можно объяснить?! Потому что эти “из крайности в крайность” просто уже до безумия.

5 месяцев назад
Заметок: 0

Вам хорошо знакомо то чувство, которое охватывает вас, когда вы тонете? Нет? Значит вам крупно повезло. Мне всего 17, но в своей жизни я тонула неоднократно. И если вы подумали о прямом смысле этого слова или о о смысле, суть которого заключается в падении из-за проблем и любви, то я вас поздравляю. Вы “человек-стереотипный”. Не очень то умный вид. Впервые в жизни я начала тонуть в пятом классе. Он был моей первой детской любовью. Я пыталась всплыть на поверхность целых три года. Долгих три года, они обернулись для меня коренным переломом в моем сознании. Именно благодаря этим 1095 дням я стала такой. Второй раз произошел годом позже. Это уже случилось на речке возле моего дома. Со мной была моя лучшая подруга. Думаю, если бы не мое умение плавать, то сейчас я бы сюда не писала. Третий раз случился немного позже. Мне было 13. В тот день я поссорилась со своей лучшей подругой. Причина была в том, что она разозлилась на одного мальчика, который сморозил глупость, а на меня из-за того, что не заступилась. Только проблема была в том, что я даже не услышала, что тот тип сказал ей. И вот, как бы я ни старалась сказать ей об этом, она меня не слушала. На следующий день все мои остальные друзья и мой класс устроили мне байкот. Как это было по-детски. Я так и не узнала причину. Но оставшиеся три месяца школы и летние каникулы я провела в одиночестве. Со мной не общались даже тогда, когда работа в классе давалась на коллектив. В тот момент я впервые узнала, что такое одиночество. Следующим раз выпал на начало девятого класса. Мне как раз исполнилось 15 лет. Его звали Кирилл. Тогда я впервые узнала что это такое, когда о тебе заботиться и волнуется не только мама. Это было замечательное, но в то же время и мучительное время. Но в то время я даже представить не могла, что худшее ждет впереди. И пришло это “худшее” шестью месяцами позже. Этот облик запомниться мне на всю жизнь. Высокий, русый парень со светло-карими глазами и милой улыбкой. Его такие большие руки, манящий голос и шикарное тело. Сложный, скрытый и непонятный мальчишка, который со временем превратился в безумно красивого молодого человека. Тогда все мои самые “глубокие бездны только начинались”. С того далекого, девятого класса прошло больше двух лет. И я пережила все свои “потопы”. Я за этот период тонула в отчаянии, тонула в унижении, дерьме, пошлости, любви, злости и ненависти, одиночестве, панике и безысходности, предательстве, обмане и непонимании, даже в ужасных скандалах моих родителей успела. Я смогла пережить самую долгую, в моей еще короткой жизни, зиму. Но его я не могу пережить до сих пор. И дело даже уже не во мне. Просто эта бездна никак меня не отпускает. Но пару недель назад я нашла новый потоп. К сожалению или к счастью, на эти зеленые глаза, обворожительный и немного грубоватый голос, душу, глубиной в Марианскую впадину и высокий рост мне остается всего три месяца.

6 месяцев назад
Заметок: 0

Утро следующего дня. Я проснулась самой последней. Все уже поели, кроме Оли. Я встала, умылась и пошла просить кипяток для нас с ней. Через 10 минут пришла наша сопроваждающая Наталья Александровна и наполнила нам кружки. Мы заварили кашу и стали кушать. С каждой ложкой настроение улучшалось. Вот я услышала, что соседнее купе тоже начало веселиться. День прошел быстро. Ближе к 4 часам все начали собирать сумки, в том числе и мы. Так как стоянка составляла всего 3 минуты, а нас было 67 человек на два вагона, все свои сумки мы снесли вперед. Нам нужно было взять только ручной багаж, а сумки выгружали парни.
День. 4.27 Мы подъехали к станции “Восстания”. Поезд остановился и мы всей гурьбой выбежали из поезда. Я спустилась со ступенек. Дул прохладный ветер. Вокруг лежал снег. Наши сопроваждающие выкрикивали свои имена и мы, заранее разбитые на небольшие группы, подходили к своим. У нас с девочками был мужчина. Его звали Роман Анатольевич, но он разрешил нам звать его просто Рома. Своим характером он чем-то напоминал мне моего вожатого, который был у меня летом 2012 года. Такой же добрый, не всегда смешные шутки, холостяк, доброе лицо, правда ему уже было чуть за тридцать, а моему летнему вожатому всего лишь 18.
После того, как все нашли свои сумки, мы отправились к автобусам. Подойдя к ним, все 67 человек разбились на две большие группы и отправились складывать сумки и садиться в транспорт. Я сказала Оле, что бы она пошла занимать нам места, а я положила бы сумки в богажник. Она согласилась и, вручив мне свой чемодан, отправилась в автобус. Я, подождав, пока основная масса людей, толпившихся возле богажника, разойдется, подошла к нему. Вдруг какой-то парень, который складывал чемоданы с другими парнями, обернулся и резко выхватил у меня мою сумку. Сначала я хотела возмутиться, но потом до меня дошло, что он взял ее, что бы положить, затем я отдала Олин чемодан второму парню и зашла в автобус. Мои глаза проскользили по всему салону, ищя Олю. И вот я увидела ее через 6 сидений от главной двери. Я пролезла через стоявших и усаживающихся детей и села к подруге.
Мы начали о чем-то болтать и когда разговор дошел до интересного момента, где я хотела рассказать ей про этого парня, ее телефон зазвонил и она взяла трубку. Это оказалась ее мама. Зная ее маму, я поняла, что разговор будет длиться как минимум 15 минут, поэтому я решила оставить свои новости на другой удобный случай. Повернувшись лицом салону автобуса, я начала рассматривать лица и искать знакомых. Вот я увидела девочку, с которой уже куда-то ездила, вот еще пара человек, с которыми я была в лагере. Через пару минут, разглядывая людей, я заметила, что меня так же разглядывают сидящие через пару сиденей девочки. Я посмотрела на них и отвернулась. Еще через пару минут наши сопровождающие объявили, что сумки загружены и мы скоро отправимся в гостиницу.
После этих слов я уловила смех, доносящийся с передних сидений. И тут я поняла, что ОН со своим другом сел прямо перед нами! Вот это “совпадение”.
Пока мой мозг обдумывал поступившую информацию о безопастности, мои уши уловили интересное: оказывается, что в Казани не было двухэтажного автобуса, как в прошлой поездке, поэтому мы будем ездить двумя группами и каждая на своем автобусе. Тоесть нас было пять маленьких групп, мы, как позже выяснится, будем жить на пяти разных этажах, но ездить на экскурсии будем двумя группами, которые сформировались уже сейчас. Получается я попала в ту же группу, что и этот ПАРЕНЬ! Вот так сюрприз.

1 год назад
Заметок: 0

Мечта идиотки

Вот пересматривала любимые фильмы и тут настало время для “Выкрутасы”. И Тут я поняла, что в очередной раз влюбилась в героя фильма. Им оказался мальчик по имени Копчик, ну точнее его так звали по фильму.
А потом я узнала, что актеру, который его играл, уже 16 лет. И вот тут началось самое веселое. Ну я думаю киноманы меня поймут: когда сидишь и целыми днями мечтаешь о том, как ты и какой-нибудь красавчик актер будете любить друг друга.
И вот тебе уже нравится его голос, его глаза, манера поведения, его стиль, ты даже запоминаешь тембр его голоса. Его характер давно изучен, места, которые он любит посещать, родители, семья. Скажете, что так влюбляются только маленькие 13ти летние девочки? Тогда что же со мной не так? Мне уже 17 будет в этом году, а избавиться от витания в облаках не могу.
Вот так и получается - мальчики начинают ухаживать, а я не могу выкинуть его из головы. И почему я не родилась в Москве? У меня бы была возможность встретиться не только с ним, но и с другими актерами из любимых фильмов и сериалов.

1 год назад
Заметок: 0

07.02.13

И я снова тут, но не надолго. Скоро я завершу свой дизайн блога и перееду туда:з Наконец то я смогу писать спокойно свои посты и при этом не теряться в реблогах.

1 год назад
Заметок: 0

На тему доброты

Доброта - она бывает разной. В различныйх проявлениях и от различных людей. 
Добротой можно назвать не только какой-то большой поступок, но и также маленький. Главное, что бы он был от сердца и в мыслях не звучало “с возвратом”. 
Вообще доброта - это цель, причем бескорыстная цель. Человек не думает, как бы потом припомнить тому-то о том, что я тогда-то ему одолжил что-то. Это же само по себе звучит бредово. 
Мир так нуждается в добрых людях, но так же ему необходимы и злые. Ведь без зла добро не появится. Звучит пародоксально, но это факт. Таков наш мир, а вы просто привыкайте и дарите людям радость и улыбки. 
Просто будте добрее. 

5 месяцев назад
Заметок: 0

Около 6 вечера. Мы прибыли в гостиницу. Расселение, как я и говорила, было по этажам. И вот судьба приготовила мне еще два сюрприза. Первый: Оля, как мы узнали в поезде, жила не с нами, но на нашем этаже. Второй: ЭТОТ парень жил на другом этаже. В комнате, где я жила, было еще три девочки - это Настя, Даша и Света. Через 10 минут, когда наша группа прибыли в гостиницу, мы поднялись на наш этаж и осмотрели комнату.
Небольшой коридорчик, примерно 1/4 стандартного класса. В ней находился шкаф, двухместный диванчик, большое окно и тумбочка с плазменным телефизором. Затем шла арка и следующая комната. Там уже находились три кровати и две тумбочки. Так же там было такое же большое окно, как и в первой комнате. Ванна находилась в небольшом коридорчике, где и входная дверь. В общем комната была люкс, поэтому мы с девочками решили биться за Олю до конца.
Примерно 6.30. Мы спустились на первый этаж и прошли своей мини-группой в ресторан. И вот следующий сюрприз. ПАРЕНЬ сидел через стол и с правой стороны от нашего стола, куда нас впятером поместил Рома. Он снова скользнул по мне взглядом и отвернулся к друзьям. Мы сели и начали ужинать. Как я помню, за нашим столом всегда было весело, мы всегда смеялись и не всегда получалось тихо.
После обеда мы поднялись в свои номера и легли отдохнуть перед первой экскурсией по городу. Включив телевизор, мы с девченками быстро потеряли счет времени. И вот наш телефон зазвонил, а в дверь начал кто-то стучаться. Я подошла, открыла ее и увидела парня, который жил с нами на этаже. Он сообщил, что автобус ждет нас уже 15 минут. Мы быстро собрались и выбежали на улицу. Заходя в автобус, нам начали апплодировать (эта традиция пошла еще с тех времен, когда я была по меньще. Заключалась она в том, что опоздавшим всегда хлопали, что бы те засмущались). Так вот, нам хлопали все и очень громко. Я смущенно улыбнулась и вместе с Олей села на свободные места. И тут я заметила, как чей-то знакомый взгляд снова проскользил по мне. Получилось так, что мы зашли не в главную дверь, а с середины, а ОН как рас сидел напротив этой самой двери. Ну вот! Первый день, а я уже отличилась! Остаток дня, как нистранно прошел спокойно. За исключением того, что мы постоянно смеялись. Вернувшись в 9 в гостиницу, мы снова покушали и отправились по комнатам.
Приняв душ, мы с девочками, уставшие, легли спать.

1 год назад
Заметок: 0

Мне все чаще кажется, что я вообще не из этой жизни. Точнее из этой, но родилась не в той семье, не том месте и вообще не в то время. Я уже не знаю, как быть с этим. Я так устала. Каждый день я мечтаю, что окончу школу и наконец таки уеду из этого города. Мне здесь тяжело. Все эти бетонные стены душат меня. Эти серые улицы, небо, затянутое облаками.
Просто тут я чувствую себя не в своей тарелке. А после последних событий еще больше. Пересматривая сериалы, прочитывая блоги многих девушек я понимаю, что по сути то все хорошо. Просто не хватает того человека, который был рядом несмотря ни на что.
Иногда я думаю, что никому не смогу понравится, а когда приходит какой-нибудь парень, который становится мне не безразличным, я убеждаюсь в этом еще больше. Да, может я сама способствовала нашему расстованию с Д, но просто я чувствовала, что мы не понимаем друг друга. Как-будто мы из разных миров. И никто наверное не сможет меня понять. От этого становится так больно.
Возможно именно поэтому я и влюбляюсь в героев из фильмов и сериалов. Просто они такие, которые бы поняли меня, но увы, они существуют только разве что в параллельной вселенной. Неужели мне и правда предстоит жизнь одинокой женщины? Как Мерлин Монро или Джейн Остин. Это не так уж и плохо, просто с этим трудно свыкнуться.
Но мне все эти 16 лет так одиноко, как-будто внутри меня целая холодная и черная вселенная. Проблемы будут всегда и счастливыми на вечно не становишься, и как справляться с ними, если ты один? Суровая правда жизни, где каждый сам за себя? Я не хочу в это верить, нет!
А может дело во мне? Может просто я боюсь сильных чувств после того, что было? Да, определенно. Дело не только в окружении, но и во мне самой. Но кто же виноват, что я выросла такой мечтательницей и творческой натурой? В этом нет чьей-то вины. Просто так получилось и уже ничего не исправить. Остается только как-то научиться жить с этим. Вот и все.

1 год назад
Заметок: 0
http://www.ladyfromrussia.com/karnaval/usa/usa_bacmaster.shtml
theme